5.

Alors, un soir, j'ai appelé mes amis. Je leur ai dit, c'est maintenant, vous pouvez venir? Il était tard, il faisait nuit, mais voilà, c'était l'heure.
Ils sont arrivés en moins de trente minutes, nous les attendions, nous étions prêts, il fallait quelqu'un à la maison, de toute façon.
C'était la troisième fois que ça nous arrivait cette histoire là. Je ne pensais pas que ce serait la dernière, je ne le voulais pas, mais c'est comme ça, les cadeaux il ne faut pas en abuser.

Hier, tu as voulu un gâteau au chocolat et aux framboises avec de la vanille. Tu dis vanille pour chantilly. Ta soeur à ton âge, disait gentil chili. Je crois que la chantilly, ici, doit s'apprendre encore un peu.

J'étais pressée. On est toujours très pressées à la fin. On en peut plus de ne plus voir ses pieds, de ne manger que des portions de moineau, plusieurs fois par jour, mais quand même. On a fait la chambre, le sac, on a tout prévu. On attend. Cette attente qui fait le plaisir aussi. La surprise du moment, j'aime cette idée de ne pas maîtriser cet instant où tout se déclenche. Il faut cette part de hasard.
Nous avons roulé. Nous avons attendu à l'entrée du service. Tu sais, les hôpitaux, la nuit, il faut sonner. Quelqu'un vient te chercher. Et puis tu prends l'ascenseur. Je ne sais pas, si de l'endroit où tu te trouvais tu planais un peu avec cette idée d'ascenseur. Comme dans les avions en apesanteur.
Moi, ça faisait neuf mois que je ne savais plus ce que voulais dire apesanteur. Ou plutôt, je sentais bien fort la pesanteur.
Je ne sais plus rien des jours d'avant. J'ai oublié, tu te rends compte? Trop pressée, je te dis. L'attente. C'est terrible l'attente.
Je te sentais bouger. Je voyais un talon, une fesse. Je te faisais rebondir d'une paroi à l'autre. Je t'aimais déjà. Même si je ne savais rien de toi.
Là, ami lecteur, tu te dis, bla bla bla, sujet rabâché mille fois...Il faut que tu saches, mon ami, que pour chacun, c'est différent. C'est terrible, c'est merveilleux, c'est douloureux, c'est tout ce que tu veux, je m'en fous, c'est unique, et c'est.
Rien n'est comparable.
Hier, tu avais du chocolat jusqu'aux coudes à lécher le bol. Et quand tu as déballé un de tes cadeaux, tu as dit: oh, c'est moche. 

Alors, on a fait comme d'habitude, oui, on a regardé tout ça, on a dit, oui, vous avez bien fait de venir, installez vous, et voulez vous la péridurale, j'ai dit oui, cette fois, parce que tu vois, je suis confortable comme fille, et puis, j'avais déjà connu les deux avec et sans, dans cet ordre, j'avais béni les dieux de l'avoir eu la première fois parce que sinon j'aurais eu La Générale (tu sais comme la femme du commandant, celle qui assomme même les plus endurants), j'avais trouvé jouissif la délivrance de la deuxième fois, nom d'un chien ce que ça fait du bien quand c'est passé, mais là, cette fois, je voulais prendre mon temps.
Et puis, j'ai eu une "copine" en guise de sage femme, elle s'appelle Mylène, je la connaissais d'un autre biais, alors on s'est fait la bise et tutoyé. Cette femme, je la remercie encore d'avoir été là.
Et puis, tu as voulu mettre ta robe de princesse, bleue à paillettes, ça te fait au moins quatre robes de princesse mais quand tes copines viennent, tu les prêtes. Ta grande soeur t'a maquillée, tu avais du bleu sur les paupières et du framboises aux lèvres. Tu as demandé si tu étais encore plus belle, parce que oui, tu es belle tout le temps, et tu sais y faire. 

Je ne vais pas tout te dire, juste que c'était parfait. Vraiment. J'ai eu mal comme il fallait, pas trop, j'ai pris des positions bizarres pour mettre au monde ce troisième enfant, parce que Mylène savait, j'avais confiance.
On t'a posée nue, sur mon sein, dès ta venue au monde et je t'ai gardée contre moi, juste essuyée, je ne voulais pas que tu prennes un bain, je ne voulais pas qu'on te brique, je ne voulais pas qu'on t'agresse.
Je voulais, que tu sois contre ma peau, chaude, je voulais te sentir.
(J'espère qu'un jour, tu ressentiras cette sensation d'un petit être glissant que l'on pose sur toi, cette chose pleine de vie et si faible à la fois, ce fabuleux présent, auquel tu ne peux pas penser jusqu'au bout, tant l'abysse est grand de la peur, de l'amour, de cette vie qui est devant).
Je savais ce que je voulais. Parce ce que c'était la troisième fois et que je ne me laissais plus faire.
Mylène nous a laissés, toi, ton père et moi.
De longues heures.
Tu as trouvé ta nourriture toute seule. Je t'ai laissé agir. Tu as été contre moi toute la nuit, d'un côté puis de l'autre. Tu t'es accrochée de ta bouche gourmande, même s'il n'y avait encore rien, tu ne pleurais pas tu étais bien, nous étions bien.

Hier, tu as eu cinq ans. 
Pendant des mois, tu es restée contre moi dans l'écharpe. Maintenant, tu es contre moi, parfois, je te sens encore sur mon dos quand nous descendons l'escalier, ou bien tu t'allonges sur moi sur le canapé. Tu es fusionnelle, tu te moules à moi si naturellement. Je te vois grandir, je suis fière et j'ai peur à la fois.
C'est pour ça que j'écris ces mots, là, c'est grâce à toi, ce blog. 
Pour ne pas oublier. 
Pour partager.
Ça ne sert à rien, c'est juste  pour dire ce qui est.
Et puis, un jour, si tu me lis...
Je t'aime. Merci d'être.