22.3.07

La dictature de la Télécommande ou "Les Temps Modernes"

Bien souvent le soir, quand les trois petits êtres vivants qui n'ont même pas connu le 11 septembre, sont couchés et relativement muets, je me dirige à pas lourds et lents vers le poste de télévision et j'appuie sur l'interrupteur; sur la lancée je me pose sur le confortable canapé où il est facile de s'allonger, et je regarde la fenêtre qui devrait s'animer; mais, hélas, je me rends compte que seule brille la petite diode rouge qui indique que ma lucarne est en veille! en effet, il faut appuyer sur une des touches de la Télecommande Télévisuelle pour amorcer une chaine.
Pesamment je me relève, regardant alentour, sur les étagères, la table basse, et même sous mon fondement (je ne suis pas la princesse au petit pois), afin de trouver l'instrument approprié: nada!
Quelques trois bonnes minutes plus tard l'idée soudaine me vient de jeter un oeil sous le canapé, et là, miracle, je l'aperçois!
Enfin, j'allume pour de bon le poste à images; mais vraiment rien ne va, ce qui passe ne m'interesse absolument pas (et là je cherche le journal du programme mais c'est une autre histoire); alors je décide de mettre une autre chaine...et je cherche la télécommande du décodeur TNT (eh oui, nous sommes modernes ici); bis repetita, il est certain qu'une télécommande n'en attire pas une autre et qu'elles ont même tendance à se haïr; je finis par mettre la main dessus sur une étagère...
Devinez quoi... ce qui s'annonce a l'air tellement bien que j'envisage de l'enregistrer (à ce stade on ne peut plus faire que des suppositions!) parceque bien sûr il me faut la Troisième Télécommande, celle sans qui le graveur de DVD (modernité, quand tu nous tiens!) ne peut fonctionner...
De guerre lasse je finis par demander à mon Cher et Tendre si par hasard il ne sait pas où elle peut être rangée (ben oui, rangée, peut-être même par les enfants, dixit le dessous de canapé) et là, merci Ô soutien marital, il me répond : "tu l'as mise sur le bar de la cuisine en allant éteindre le four!"
Arghhh!!

1 commentaire:

  1. Bon, y a pas tu as la fibrécrivaine. Mes études (très) antérieures n'ont jamais dit dans quelle partie du corps elle se situe. A mon avis, evidemment humble, elle doit parcourir le corps entier en dessinant de jolies courbes afin qu'aucun endroit, si enfoui soit-il, ne reste à l'abri de l'élan qu'elle suscite!

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