Oh when the Saints...

...go marching in...
Je n'en connais qu'un de Patrick. Et je ne me souviens que d'une seule Saint-Patrick que j'aurais fêtée. Rire. Danser. Ces trucs qui te mettent en joie, qui te démangent les doigts, les pieds.
C'était les années 90's. Je vivais dans une ville où déjà les panneaux étaient bilingues et les salles de classe aussi. Une ville vieille, pleine de charme, une ville de pavés, mais bien trop bourgeoise pour y trouver la moindre plage en dessous.
C'était après les cours.
Je n'aimais pas l'école. (Comme je regrette qu'on aime pas l'école dans ce pays, alors que c'est si bon d'apprendre). Chaque fin de journée, avec mon amie, on rentrait en général chez nous, l'une en voiture, l'autre en bus. On traversait la ville jusqu'au point de rendez-vous. "Traverser la ville". Tu pourrais croire qu'elle était grande, mais en fait non, toute petite. Dix minutes pour rejoindre l'arrêt de bus. Sauf quand on faisait un arrêt boulangerie, et qu'on se mettait plein les lèvres de sucre de beignet aux pommes, un truc que je n'arrive même plus à manger aujourd'hui tellement le sucre.
Parfois, on avait plus de temps, soit par autorisation parentale, soit parce qu'on en avait décidé ainsi. Alors, on allait au Café Le Bretagne. Celui des quais. Il y régnait une ambiance immuable. On s'asseyait soit près des fenêtres pour regarder les passants, soit plus au fond.
C'était un endroit qu'on aimait bien, comme des ados s'approprient un endroit à eux. On buvait un chocolat chaud avec de la crème fouettée. A l'époque, je ne buvais pas de café.
Un soir, il y a eu la Saint-Patrick.
On est restées en ville ma copine et moi, un soir avec autorisation parentale. On se baladait. C'était un 17 mars sûrement, puisque.
Nos pas nous ont conduit naturellement à notre café.
Mais il n'avait plus rien à voir avec le café sage de l'après-midi. On nous l'avait changé. Plus un seul gamin, plus une seule bourgeoise en vison.
C'était un café joyeux, un café vivant, où se mêlaient rires et chansons, bruits d'instruments inconnus pour un plaisir contagieux.
On a trouvé une place. On se calait les uns contre les autres, et on regardait ce concert comme improvisé, sans scène ni projecteurs, juste des musiciens prometteurs.
C'est là que j'ai eu la confirmation que j'aimais les percussions. En dehors d'un concert dans la cathédrale, le Requiem de Mozart, où j'avais été subjuguée par les cymbales monstrueuses, et puis les concerts de Jazz, avec les chtong de la contrebasse, je n'avais pas souvent été mise en contact avec les vibrations de ces instruments à peau.
Le Bodhràn. Le type le tenait à l'avant-bras, et son autre main tenait le sticker entre le pouce et l'index. Il jouait magnifiquement à une vitesse si folle que le sticker en était flou. C'était magique. Je crois que les pulsations du sang trouvaient leur rythme dans la peau du Bodhràn. Je battais fort. Il vibrait puissant.
Il y avait un violon. Bien sûr. On ne parle pas de musique irlandaise sans violon, si?
Je dois être bon public, mais j'étais presque en transe.
Les concerts, en vrai, même si le son n'est pas aussi parfait (trop parfait?) que sur un disque, c'est une dimension supplémentaire. Un plaisir qui passe de fibre en fibre et qui se multiplie à l'infini du nombre des spectateurs. Je crois bien aussi que le-dit spectateur est acteur. D'ailleurs, nous tapions des pieds, nous battions des mains, nous n'étions pas statiques, et c'était bien.
Il y a des soirs comme ceux-là, où le temps se doit d'être élastique. Il y a des moments magiques qu'on oublie pas. Le sait-on seulement à l'instant où on les vit?
Tiens, comme ce matin dans la salle d'attente...non, je te raconterai plus tard, si j'y pense.

Nuages.

C'est certain, en ce moment on ne s'amuse pas partout, n'est-ce pas.
Je ne regarde pas souvent les infos à la tivi, mais quand je tombe dessus, je tombe aussi des nues. Je ne connais pas le Japon, il n'y a que quelques jours que j'ai eu la curiosité de regarder où habitent mon cousin et sa famille. Je connais le Japon pour ses appareils photos. Et Yoko Tsuno. J'aime ce pays du soleil levant à travers le peu d'images que j'en ai. Je crois aussi que j'imagine un Japon qui n'est pas le vrai. J'aime ses jardins. Les montagnes. J'aime une image stéréotypée. Je ne connais pas le Japon.
Et maintenant?
Maintenant, je vois un pays où tout sera à redessiner. Avec fatalisme, réalisme et courage. Je ne peux pas imaginer abandonner un pays qu'on aime, où on est né. Parce qu'il est devenu inhospitalier. Dangereux. Sur du long terme. Certaines régions vont être stériles. Dans quelques années on y tournera des films. Ce seront des régions exemplaires. La belle affaire. Les Japonais orphelins de leur terre.
Pourtant, je regarde dehors, je vois des coins de ciel bleu et de beaux nuages blancs. Ce genre de nuages que je photographiais il y a quelques années déjà, ce genre de nuages qui dit que tout est en mouvement, que le ciel se traîne, et qu'après la pluie le beau temps.
J'aime les nuages. Ils donnent du relief au bleu, ils occupent l'espace, ils agrémentent, ils nous perdent aussi, en rêves.
On y voit ce qu'on veut. Un château dans le ciel, un éléphant dans un chapeau, un canard, une fée.
Je veux croire qu'un jour, on apprendra à se tourner vers l'essentiel, l'humain, celui qu'on tue volontairement souvent, celui qui meurt parce qu'il a l'impudence de croire qu'il sera le plus fort. Ou bien simplement, qui accepte son sort, parce qu'il vit dans un pays à risques, qu'il le sait, mais qu'importe. Ou bien, il n'a pas choisi, et c'est à lui que je pense, cet innocent qui subit les erreurs des autres.
Il n'y a pas de mots pour décrire le nuage qui plane au-dessus du Japon, comme il n'y a pas de mots pour parler de tous ces nuages qui sont une menace, qu'on ignore encore, ou qu'on feint de ne pas voir.
Je ne suis pas optimiste, c'est vrai, je suis écoeurée.
Même par moi, qui ne bouge pas le petit doigt.
Parce que je ne vois pas les mauvais nuages, je ne veux pas.
Peut-être que demain il fera beau.

Blabla.

Il fait une apparition cet après-midi, et je l'en remercie. Un coin de ciel bleu, un rayon de lumière, de quoi faire des heureux.
On est si peu de chose, me dis-je parfois, que ce soit en constatant les révolutions démocratiques, ou les menaces nucléaires. On continuera quand même à clamer haut et fort que le nucléaire c'est bien, y a pas mieux, tout est sous contrôle. Ben tiens. Y en a qui se sont fait mettre à la porte alors qu'ils pensaient avoir tout sous contrôle.
C'est rassurant aussi de constater, qu'après tout, rien n'est jamais sous contrôle. L'abus de pouvoir, la mégalomanie, les certitudes...un séisme populaire, un tremblement de terre, et chacun est remis à sa place.
Au prix, toujours, de vies humaines.
Dommage collatéral? Pertes nécessaires?
Bêtise humaine.

Bref.
Il fait beau. J'ai quinze jours pour faire, et développer des photos. Les encadrer aussi.
Le thème que je compte travailler, par manque de temps et parce que je ne peux pas attendre que le temps se mette au beau à ma demande (et qu'en plus je ne sais pas si je serai assez courageuse pour aller marcher des heures dans la campagne maritime), sera donc culinaire.
En couleur et en noir et blanc. Les mains, la farine, les fruits...
J'ai les gestes en tête, les couleurs et les contrastes, me reste à les mettre sur papier.
Bien sûr, je serai en retard, comme toujours, les derniers détails au dernier moment. Même si je prévois tout à l'avance, même si j'anticipe, je sais bien que comme il est d'usage, je serai plus efficace dans l'urgence.
Je déconseille cette méthode. On ne peut jamais savoir si l'échéance sera respectée. Le travail exécuté. Mais quoique je fasse, je termine toujours au dernier moment. C'est comme ça, je m'y suis faite.
Si ça se trouve c'est pour ça que je n'écris rien. Mon roman sera terminé sur mon lit de mort, je le vois gros comme une montagne...Ah ah ah.

12 Jours et 2 pots de Nutel** plus loin...

Craaaaack...
J'ai cassé l'oeuf. J'ai le poil tout mouillé, je suis toute blanche et j'ai la peau lisse.
Pas de bol, il fait gris.
Il me reste une petite gêne mais j'arrive à mener à terme un bâillement sur deux. Le soir j'ai la carcasse endolorie et je suis un peu lente, il me faut plus d'effort pour le souffle, mais globalement je crois que je suis sortie d'affaire.
Les enfants ont passé plus de temps que prévu chez leurs grands-parents.
Il a fallu manger pendant tout ce temps. Mais l'appétit s'était fait la malle. L'effervescence des analgésiques m'a arraché le palais, tout était réuni pour que je ne mange pas.
Mais.
Un matin j'ai eu la révélation.
Je cherchais un truc doux, un truc sucré avec l'argument de se réveiller un peu, des sucres rapides, un truc à manger. Et voilà que Nutel** m'a sauvée. Avec de la brioche (j'avais trop mal avec la croûte du pain).
Un matin, j'ai donc, du bout des lèvres quand même, avalé deux tranches de brioches avec la pâte tartinée dessus.
Il me reste un demi-verre. Oui, l'homme n'a quand même pas acheté le pot familial. On ne sait jamais il pourrait en rester.
Les vacances se terminent. Demain les enfants. Qui ne reconnaîtront pas la maison car en plus, on a fait quelques travaux. Je ne peux pas dire que c'est fini, ah non, ça, je ne peux pas dire, c'est même un bordelum comme c'est pas permis. Genre chaos.
Tiens, j'ai commencé ce billet ce matin, là c'est le soir, le soleil éclaire en plein les tâches sur les baies vitrées, il y a deux échelles, un escalier avec la moitié de sa rampe, de la poussière de bois partout, un plan de travail à terre, avant qu'il soit remonté ailleurs, tout ça avant demain...
Comme on a cassé le bar dans lequel on rangeait tout un bazar, le dit bazar est dans le couloir et ailleurs...
Oui, ça va mieux, j'y crois, on va y arriver.
Je dis On parce que même si c'est l'homme qui fait tout, je suis l'assistante. Je passe le scalpel, je trouve, je visse même avec une vraie visseuse d'homme, pas un machin ridicule. Et puis quoi, c'est moi qui dit "et si On mettait ça là? et si On déplaçait ça?".
Vous êtes comment dans les travaux? bavard(e)(s) et toujours de bon conseil, ou silencieux(se)(s), genre je laisse faire et je dis après? Savez-vous vous éloigner quand il est encore temps, quand l'orage gronde? ou bien, mettez-vous l'huile sur le feu avec des petites phrases de soutien comme "moi, j'aurais pas fait ça" ou alors "je te l'avais dit"?

Je suis assez fière de dire quant à moi, que nous fonctionnons bien tout les deux. Quand un truc ne fonctionne pas, on se tourne à l'unisson vers le couillon de fabricant qui vend de la merda. Et on s'épaule, tout contents de savoir que face à l'adversité, on est deux.

Mais bon. On a pas fini.

Je voulais aussi vous remercier de votre attention, de votre gentillesse, et de vos mots doux qui m'ont vraiment fait du bien. Je me sentais soutenue et ça compte. Merci.